Aaaaaaahhhh pos ahora entiendo, todo lo que me pasó desde el 2011, incluyendo el aprendizaje personal de saber qué es lo que quiero en una relación, que por no ser lo que quería, se terminó, la culpa es porque Neptuno y Saturno metiendo noise, éstos estuvieron en piscis por 14 años y ahora a mediados de febrero todo va a estar más chingón.

Aunque la resaca biseptenal, pa’ que se entienda bien son 14 años, continúa. Hoy me desperté a las 4 y 50 de la mañana y estuve dormitando ahí hasta que sonó el despertador. No me levanté antes porque no iba a desperdiciar minutos preciados de cama por ir a hacer ejercicio. Me levanto y hago mi rutina matutina pre-ejercicio. Salgo puntual sin colocar mi mapa, porque quien en su sano juicio sale a las seis de la madrugada a manejar, nadie. Pues allá voy para tomar mi clase de seis y media, pero resulta que un tipo ahí le dio por estacionar su camión en medio del expreso y no llegué.

Son las 7 de la mañana y no voy a regresar a mi casa, a qué, así que decido tomar la clase de esa hora. Salgo antes de la última ronda y me meto a bañar. Por lo general, mi masculinidad no es frágil y no tengo ningún tipo de problema que, si se cae el jabón en la ducha, agacharme a recogerlo. Oh sorpresa, no estaba el jabón en la maleta, solamente estaba su cajita. Pues, qué voy a hacer, me echo agua nomás. Usualmente, coloco el jabón en la parte superior de la ducha, en un murito y luego que terminé de bañar, lo coloco en su casita, pero al parecer, se me fue el rollo y se quedó perdido.

Levanto la vista y veo un bote en esa misma pared. Leo la etiqueta y dice bodywash por lo bajo, abro la tapa y lo huelo. No olía a meados, era un olor normal, así que tomo prestado algunas onzas para no irme solamente aguado, sino ir aguado y enjabonado -no hay jabón pero hay ingenio-, por eso de que la novia ya ha tenido suficientes descubrimientos de mal gusto.  Los estragos de Neptuno y Saturno no han sido definitorios en mi vida, si algo no sale como parece, pues vuelvo a comenzar, en este caso, había jabón con un mejor olor y me cambiaron la clase y no tuve que perder la otra.

Esto es como cuando ya tienes cuadrado el calendario que va a ser el que te va a regir y sienes a septiembre que va a ser el séptimo mes, octubre, cuyo origen epistemológico es que era el octavo mes, igual que noviembre el noveno y el décimo ¿cuál es, a ver si saben? ¡Pero viene ahí un egocéntrico narcisista diciendo ay yo quiero formar parte de la historia del resto de la humanidad y viene y se mete como un mes, siendo este Julio (Cesar) y ahí viene el otro pendejo ay! Pero si él tiene, yo también quiero uno dijo Carlos Augusto (agosto), y así fue como, al igual que Neptuno y Saturno joden con piscis, estos dos tipos, arruinaron el calendario de por vida jodiendo a los obsesivos compulsivos que ahora el siete en realidad es nueve, el ocho, diez y el diez, 12. Por ahora, nada saca del balance. Las cosas se tambalean, pero todo vuelve a su cauce natural, así tenía que pasar, porque si alguien quiere solamente pollo con papas por el resto de su vida, que se lo consiga, yo disfruto de lo que me gusta a mí. “Cuando el destino se atrasa, me adelanto con elecciones.”

YO

Hoy me levanté con ganas de ser mexicano, hace tiempo que no lo hacía. Preparé refrito colocando unas lascas de tocino a sofreír, luego le agrego unos pedazos de cebolla blanca, hasta que esté perfectamente cocida junto con el tocino. El toque final, es colocar la lata de frijoles del color de preferencia hasta que se vea que hierve. Al no tener machucador de frijoles, pues improvisé colocándolo en la licuadora, a lo mejor así se le quita el olor que le dejé luego de moler el comino. Todo este proceso estuvo acompañado de música regional. Acompañé el frijol con unos chips y el queso que quedó de las fracasadas enchiladas que le hice a la novia.

Siendo un día de estos, fui a un festival infantil para que mi gallo tuviera un poco de diversión alejado de la casa, porque por alguna razón le gusta quedarse ahí por mucho tiempo. Al llegar, se supone que iba a estar un mago y un payaso como las atracciones principales. Pero no, llegamos y estaban cantando los niños trovadores, trovadores. Dentro de todo lo que puede tener Pe Erre, tuvo que ser trova. No es algo que me encante, la trova puertorriqueña le tengo un odio especial, y no tiene nada que ver con que una de las personas más guapas con la que salí en la isla era trovadora, sino que ese “o lelolai leloleila” me deja un muy mal sabor de cabeza. Y no solo eso, resulta que existe gente que se dedica a “escribir” sus propias trovas, por lo menos eso dejaron saber esos niños trovadores de Coamo.

Cuenta la leyenda, que en ese mismo lugar donde estaba con mi hijo estaban sentados los Hermanos Sanabria junto con Francisco Roque, hablando de qué cosa podrían inventar que sea el peor orgullo de la isla. Y pues dicen que entre todos ellos inventaron la trova. A estas alturas no se sabe si les quedó bien o mal el invento, pero yo creo que fatal.

Entonces me pregunto desde cuando existen esas cosas llamadas “vaguadas”, decía el tiempo que eso iba a venir. Cuando yo era niño, todo era más simple: existían en orden descendente, los huracanes, el mal tiempo, los aguaceros de verano y las lloviznitas invernales. Así eran llamados los eventos atmosféricos, pero ahora todo se resolvía con vaguadas. Mañana, existe otra posibilidad, pero ahora sí iré preparado.

Por ahora, continúo escuchando la música con la que me desperté hoy, no tengo ni drogas ni alcohol para eliminar lo que mis oídos escucharon el día de hoy. Ya me bañé y al parecer no fue suficiente para quitarme ese sufrimiento de la mente.

Quizás mañana amanezca con otro país encima, otro antojo, otra música que espante los fantasmas acústicos que hoy me persiguen. Pero por ahora, sigo aquí: con el sabor del frijol improvisado, el eco de la trova que no pedí y la esperanza de que algo rojo… lo que sea rojo… me devuelva al centro.

Yo

Toc, toc, toc, hay alguien por ahí aún, aunque seguramente ya nadie está en la espera de nada. Sé que el que escribe tiene tiempo sin dejar plasmado un poco de su vida cotidiana o de sus pensares, sus comentarios fuera de lugar o su humor que no a todos les causa gracia. Su perdición no era por falta de tema, sino por falta de ganas. Pero llegó el día, no las ganas, pero sí el día.

Te cuento el chisme, resulta que el que escribe se fue de paseo con su hijo, pa’ allá pal’ oeste, pero no al que él visitaba, sino al suroeste a pasar unos días de descanso y que su hijo pasara por la experiencia de irse de campamento por lo menos una vez, porque a su edad, la espalda es un problema. Ese día en específico iba a ser largo, no solamente por los planes que había para hacer ese día, sino que el frío y la falta de una colcha gruesa con un tigre pintado en ella -patrimonio cultural de todo hogar latino- no lo dejaron dormir bien. Al despertar y sin haber desayunado bien, más él que el niño, se fueron al faro y playa sucia. Luego de eso se fueron a combate a la playa hasta que les dio mucha hambre cerca de la una de la tarde.

El lugar acababa de abrir, por lo que la orden iba a tardar un poco más. Aprovecharon y se fueron a jugar el conecta cuatro y a tirar unos bultitos a un hueco, pero lo interesante fue que casi en ayunas, decidió tomarse una cerveza para esperar la comida y pasar el tiempo, algo que no había hecho nunca. Tomar cerveza en ayunas y con su hijo al lado, no sabemos qué buena idea era. Poco a poco, trago tras trago, iba sintiendo el poco alcohol que contiene esa cerveza popular. El efecto desinhibidor iba ocurriendo mientras la botella iba quedando vacía. La risa con su hijo, la plática sobre el juego, las interacciones de abrazos resultaban más fáciles. Al final, fue tanta la comida que se pidió, que el efecto de valemadrismo alcohólico quedó eliminado rápidamente por las grasas saturadas. ingeridas.

Al parecer no hay muchas cosas más, todo indica que sí existe falta de temas para escribir sobre algo. Lo único que espera, según me dijo el que escribe, es que el tiempo pase bien y bonito, que el año sea uno de mucha abundancia, amor y crecimiento y sobre todo, ir a aprovechas las ventas de invierno para comprarle unos cuantos suéteres al hijo que le aguanten para octubre, que el viaje ya está más que planificado.

YO, que diga, Él.

La sonrisa sale espontanea, la sonrisa no deja mentir el placer y sobre todo la felicidad que me da ver a personas disfrutar de lo que hacen, ver cómo lo sienten, lo disfrutan y simplemente se van a otra dimensión donde nada importa y lo único importante es el momento, ese instante que acontece en el ahora. Así me descubrí, moviendo la cabeza al ritmo de la música que sonaba en el pequeño templete improvisado. El sonido del saxofón, la guitarra eléctrica, el bajo, la batería y la percusión hacían una mezcla perfecta, un sonido peculiar que dibujaba la felicidad en forma de sonrisa.

Así me sentí al verla llegar, abrir la puerta del carro y observar el atuendo seleccionado para el día. Solamente quería darle un beso de esos que siente uno que la ropa estorba. Entramos al lugar del evento. Lugar donde está toda la gente que hace la magia posible, queriendo cambiar para bien una isla llena de contrastes con un mapa a la vez.

La recepción fue buena, le tocó hasta una tarjeta de regalo de bienvenida y unos bizcochos hechos artesanalmente. Comienza la interacción con la gente, todo fluye bien. Ya compartimos la comida, la bebida y los fluidos, ahora, también compartió la gente nerd que me rodea. No sé cómo fue el transcurrir de las acciones, si primero fue la comida o primero fue la cantada. Todo mundo estaba cantando seleccionando sus canciones de Karaoke preferida…exacto, las mismas de siempre. Le había dicho que ella necesitaba seleccionar una canción, pero estaba en negación, porque era la primera vez que iba a la actividad y las primeras impresiones son importantes. Lo que no sabía hasta el momento que la única persona en más de 11 años de trabajo que me ha acompañado a una fiesta laboral había sido mi hijo, el Nezahualcóyotl de Cupey. En realidad era la primera vez que presentaba a una pareja en ese tipo de actividad.

El ambiente comienza a subir los decibeles mientras la gente comienza a cantar cada una de sus canciones. Nadie se ofrecía, la gente cedía a la presión de grupo. De repente los muchachitos comienzan a pedirme, a gritar cada vez más fuerte Hombre instruido, hombre instruido en coro, cada persona se iba uniendo hasta hacerlo insoportable. Por lo que decido levantarme y mostrar la canción que iba a ser totalmente mía.

Quito un micrófono y pido el otro, llego hasta ella y fallé, se lo di aunque me dijo que no. Pero gracias a que es una persona sumamente considerada, no como esta pareja que se consiguió, tomó el micrófono, se quería quitar el “sueter” para verse más sexy aún y comenzó. Hizo suyo el escenario, tan suyo que ni siquiera leía las letras que aparecían en la pantalla. Cuando comienza a sonar quédate ay, ya, ya, ya vete pa’ su casa ahí fue que la confianza se desproporcionó, toma el micrófono como una profesional, una persona con ese talento innato, coloca el micrófono con el final viendo hacia arriba y continúa cantando solo como ella sabe hacerlo. La escena es genial, es maravilloso poder verla realizando una actividad que en cierto modo disfruta estando en un lugar seguro, con su gente. Aquí fue en completa sobriedad y en un lugar nuevo y desconocido. Mientras yo, admirando, admirándola.

La gente me quiere, la gente tiene una idea y una visión que yo no la veo o seguramente no le doy importancia. Te llevas un gran tipo le advirtieron al final. Son esos momentos en que mi sonrisa se dibuja sin esfuerzo alguno. Decidí que no iba a perderme de nuevo, que iba a disfrutar los momentos, socializar y no necesitar de nadie, pero sí buscar a todos, porque esa gente es mi familia y les amo con locura. De ese modo prevengo volver a tocar fondo, volver a estar jodido emocionalmente, y no hablo de cualquier tipo de jodido, hablo de jodido como Britney Spears jodido, esa de los 2000les Britney, la que se rapa el pelo y casi tira a su hijo por la ventana de jodido.

La suerte es para los perdedores, lo que yo tengo es destino, yo hablo de un destino que hasta ahora está bien cabrón. Así que, seguiré disfrutándome cada momento e instante simplemente para continuar aprendiendo a vivir, que es propósito de este nuevo comienzo. El resto, vendrá con el trabajo, trabajo interior y exterior.

YO

Es que no quiero hacerlo. Es difícil sí, hacer una presentación, yo también me ponía nervioso, te acuerdas como en el cuento el niño estaba nervioso por su primer día de escuela, y el otro por ir a comprar pan él solo, eso nos pasa a todos, fue lo que le dije. Es que no estoy nervioso, solo que no quiero hacerlo, además la maestra me dijo que la viera a ella nada más y no a las personas.

Llegué justo a tiempo, pensaba que la presentación iba a comenzar a la una y no fue así, kínder ya estaba presentando y luego siguió primaria. Sale él caminando con los brazos cruzados y la cabeza medio chueca. Le había prometido que no iba a gritar y silbar cuando saliera a escena. Me dijo que no lo hiciera, que le iba a dar mucha risa. Se había llevado un polo y zapatos para la presentación, y estaba listo, él solo se había cambiado la ropa.

El silencio se apodera del espacio, comienzan a cantar y a mover las manos, hace su parte cantada junto con la coreografía. Desenvaina la flauta como si fuera un sable samurái y lo coloca en la boca. Coloca los dedos en posición adecuada y solamente veo como los dedos suben y bajan tapando los huecos que junto con el aire que soplaba en ella, iba formando una melodía que sonaba bastante bien. Un papá sorprendido y orgulloso resulté. Grité, grité y silbé en mi interior, para mis adentros.

Al llegar a la casa, me contó sin yo preguntarle cómo se sintió, le dije de lo orgulloso que estaba por haber realizado su primera presentación frente a tanta gente, algo que no le hizo nada de caso o importancia y luego me contó de la tarea que tenía que hacer, una plana de letras para las vacaciones.

T…e…a…mmmm…o. leyó en voz alta. Papá ¿por qué Te amo tiene una i al revés?  Volteo a ver el mensaje que está en el refrigerados que tiene un signo de admiración al final de la palabra. No es una i, es un signo de admiración. Ese Te amo que ves ahí no es un te amo cualquiera así como ti ami, es un ¡TE AMO! Un te amo de verdad un te amo con emoción. Sonríe, hace el movimiento de su cara hacia arriba, queriendo atrapar las palabras que están sueltas y que no le llegan. ¿Así lo sientes con la que es joven consagrada a Júpiter? No me quedó más que mostrarle una sonrisa grande y genuina porque sí, así es exactamente lo que siento por ella.

YO

No sé en realidad cómo verlo, no sé si sentirme orgulloso y darme un poco más de crédito del que por lo general no me doy o simplemente pensar mal de todos aquellos que tienen un sentimiento rato ante la situación. Yo fui lo contrario de precoz para todo lo que tiene que ver con salir con mujeres, sexo, alcohol, drogas, jangueos o salidas a los bares. Todo fue a una edad donde ya la mayoría de las personas tenían mucha más experiencia que yo en todos esos aspectos claves de la vida.

Pero por alguna razón, al parecer, he tenido este problema más de lo que me he enterado. Estando en México una chica dejó de hablarme porque no le encantaba a su pareja que tuviera conversaciones con ella. He tenido situaciones donde minimizan mi existencia y no entienden por qué razón esa chica está o sale conmigo. Una vez, estando en un supermercado salíamos hacia el carro de la chica, cuando un grupo de hombres comienzan a piropearla y cuando ella me toma de la mano, le dicen, Pero andas con eso, no, cómo puede ser posible entonces tengo oportunidad dijo uno.

En otra ocasión, llegaba a un bar de Santurce con una chica, que ha sido y es mi amiga desde la primera vez que hablamos. Sentados, me levanto a bailar y un tipo que estaba interesado en ella, se imagina que al nosotros ser tan unidos, llegar a los lugares juntos, ya éramos pareja. No entiendo por qué no sales conmigo y sales con él, veo que es interesante, un tanto cool y hasta charming, pero mírame, yo soy una mejor opción, a lo cual mi amiga se le ría en la cara. El tipo le dice, por eso lo eliminé de mis amigos en Facebook. Y tú crees fulano de tal, que a él le importa o se ha dado cuenta de eso. Se queda pensando un poco y según me contó terminó la conversación con un Es verdad, se levantó y se sentó a hablar con otra gente y seguir tomando en otra área del lugar.

He tenido problemas porque yo aprendí a bailar salsa, incluso así de mal que lo hago, mis amigas que bailan, quieren salir a bailar y me invitan porque por lo menos bailo un poquito, entonces están los hombres que ni mal o poquito como yo, lo hacen y no van a bailar, y no practican pero tienen un problema de que “sus mujeres” salgan a bailar con un hombre amigo de ellas.

Bailar es un problema, verte hablar o Pasar mucho tiempo con una persona del sexo opuesto es un Están Cogiendo o Están saliendo. Y ahora, salir a platicar, a ponerse al día con amigos cactus, un ser que lleva más de 15 años de conocernos, es un problema. Pero bueno, como yo ya estoy más allá del bien que del mal, me importa tres cuartos de verga que eso pase. La fragilidad del ego masculino es genial, y más porque el preocuparse por mí, me deja mucho muy bien parado. Tipos altos, guapos fornidos, con dinero y estudios, otros sin dinero o estudio, y no tan guapos, en resumen, de un amplio margen de tipos, tienen un problema de que un mexicano minion café pueda quitarles a su pareja. Yo diría que esto es hijo de tigre pintito, y mi novia lo diría correctamente, el ladrón juzga por su condición.

Yo tengo que darme más crédito por el tipo que soy, al parecer un gran tipo, si otros lo ven, generando ese dolor de ego, celos y peleas internas, brodel, pues mira para allá ( pa’dónde), ser graciosito y bailarín mata todo lo demás.

Las inseguridades son trabajables, si tu presencia genera incomodidad en otros, es porque proyectas algo que ellos perciben como valioso: confianza, carisma, conexión genuina, así que agradece que tu gente le importa un carajo lo que le digan los machos y continúan la búsqueda de conexión contigo, para todo ese poder, como dice spiderman, tienes mucha responsabilidad, sigue así que ya no te usan para dar celos, como en el pasado, ahora debes actuar como Ken, porque lo que tienes, bailar, ser gracioso, conectar con la gente… son habilidades sociales que no se compran con dinero ni con estatus

YO

Así ha sido y así debe ser. Dicen las escrituras y hasta el nuevo Daddy Yankee, Cuando me vaya de aquí nada me llevo, lo que quiere decir que llegaste solo, te vas así, sin nada y sin nadie. Y luego de iluminarse en el nirvana sin haber consumido sustancias ilícitas de ningún tipo decidió tomar cartas en el asunto, asunto que involucraba cubrir sus necesidades de tener tiempo para cultivar el crecimiento íntimo entre seres humanos. Es un trabajo completamente personal que debe ser cumplido meramente por él.

De ese modo volvió al gimnasio luego de casi morir por una gripa. Una muerte por gripa no ocurría desde los años 1200. Comenzando así a ser auto responsable con su sentir recientemente descubierto. Continuando con el ejercicio, también se fue al baile solo. Una actividad que le gusta y le llena el corazón de bienestar. Le preguntaron más por compromiso que por convicción, si quería un poco de movimiento. Al principio se negó con todo su fundamentalismo: en México solamente existen dos formas de bailar. Bien y mal. Y él baila mal. Y a los que bailan mal la gente los mira con sorna. Y ya bastante lo miraban por su estampa, su cara de asombro ante la revelación de un mundo exótico brotado de sabe Dios qué pliegues de la sociedad. Después se recuperó de la impresión y fue a buscarla y la sacó, si no para qué vienes, se dijo.

Luego vino la banda. Su amiga le dijo que no porque otra amiga tenía prioridad, por eso de nuevo se fue solo, algo le decía que debía salir. Allá llegó la pilatera y luego la amiga deja amigas, que dejó a la amiga por venir con el amigo finalmente. Fue una noche llena de recuerdos, pláticas y canciones. Gente en todos los extremos, jóvenes universitarios o menores y otros como él con canas en las barbas. En una parte, los artistas piden que todo mundo se pare y que la gente brincara al ritmo de la música. Él estuvo confiado, la app de música le había dicho que su edad musical era de tan solo 21 años, así que brincar no iba a ser un problema. Luego de hacerlo por un minuto, se mareó y decidió sentarse en la silla, junto a la persona que silla de rueda, que al igual que él, no siguió las instrucciones correspondientes.

Así continua su camino de bienestar. Utilizando una frase que la puso en su cuenta de las aplicaciones de mujeres. Self Care, era la opción que colocó en algunas ocasiones solamente porque sonaba espiritual. No es hasta ahora que cae en cuenta realmente lo que quiere decir y también las razones por la cual las debe aplicar. El sentirse bien, además de hablarse bonito y decirse cosas lindas, también se deben hacer cosas que le guste y le haga bien. La vida con los amigos, las salidas a los lugares que le gustan, hacer las cosas que llenan, son actividades que se deben realizar para que el espíritu, aunque se sienta bien, brille con mayor intensidad

Ya la semana que está con su bebé, va al gimnasio. Ahora también, buscará actividades más sociales y emocionales, para que, en todo momento, ese brillo no se apague, porque cuando papá está bien él estará bien. Así es que se dijo, así es que lo ha aplicado, viernes, amiga, sábado Gran Combo, domingo amigos y comida, lunes, el bebé de papá. La vida es un ciclo, y lo que no sirve yo no lo reciclo.

YO

No todo es lo que parece, y mucho menos ahora que estoy juicioso escuchando información que tiene que ver el modelaje de nuevas estructuras cerebrales. En esta aventura de obtener nuevo conocimiento que me ayude al final ser un mejor ser humano, me di cuenta de que, aunque diga que cuando un mexicano promete, cumple, y por lo general es así al resto de las personas que me tienen cerca, con la persona que principalmente fallo es conmigo mismo.

Llevo años tratando de bajar centímetros a mi cintura, cintura que ha sido rellenada por grasa corporal que ha crecido gracias a las papas, a las galletas y a la comida chatarra, que, aunque no lo consumo constantemente, lo hago en horas de la noche, la peor hora. Por lo general sucede cuando siento que estoy un poco deprimido por alguna razón. Le había dicho a mi novia que me siento inflamado y que iba a comenzar a comer solamente proteína y verdura, que iba a comprar lechuga para hacerme unos tacos de carne. No hice más que colgar y me compré un paquete de madalenas de las cuales me eché como 8 seguidas. No solamente no comencé el proceso de desinflamación de mi cuerpo, sino que me re inflamé, me puse peor.

 No solamente salgo yo afectado en esta cruzada, también mi novia. Con un pasado de padre alcohólico funcional, al tomarme mis copas de vino y teniendo la novia cerca, ella sale perjudicada. Al tomar, me pongo un tanto imprudente y la utilizo de objeto. Su cabeza queda con huecos de los jalones de cabello y mis 3.5 minutos que duro, punto cinco más gracias al alcohol, le quedan moretones en las nalgas de los golpes propiciados mientras está arriba. Sin contar de la vez que hablé de más con mi hermano y la vomitada que me eché mientras ella estaba dormida.

Las intoxicadas mariguanísticas, que me he puesto con mis amigos y estando ella. Mi hijo también sufre de mis humores erráticos que trato de mejorar con la meditación que no hago o la cantidad de No que me he dado cuenta de que estoy diciéndole. Y ni hablar del mostrar afecto o empatía cuando me dice que no se quiere ir, que quiere que no trabaje y se quede conmigo más tiempo. Le digo que yo también me pongo triste cuando se va, que si por mi fuera estuviera todo el tiempo conmigo y que son bien feliz cuando él está en casa, pero que tiene que ir con mamá que también quiere pasar tiempo con él. Se queda en palabras y no salgo corriendo a abrazarlo, a que sienta mi calor, mi cariño. Me di cuenta de eso y lo voy a mejorar, mi cerebro hará una conexión nueva, eso sí que va a pasar.

Como ven, no todo lo que brilla es oro, no creo tener tanta luz, pero si tengo un montón de defectos más. Algo tengo claro, que soy un ser humano en constante crecimiento y mejoramiento y que este ser que está escribiendo no es más que una mujer promedio que tiene que hacer todo en su casa y en la vida. Y de mi novia, ella es como el café me dicen, que quita el sueño y acelera el corazón. También con ella debo mejorar, para que no sufra tanto a mi lado. Es de lo mejor que tengo en esta isla y debo de cuidarla más, porque personas como yo hay miles por ahí, pero como ella, como ella hay muy pocas.

YO

La semana ha pasado demasiado lenta para mi gusto. No entiendo la razón. Creo que le falta algo a mi vida pero no sé exactamente qué o simplemente es que Urano está retrógrado. Me levanto a hacer la merienda que me voy a llevar y la de mi hijo, además de su desayuno. Quiero echarle la culpa a la edad, de que no está comiendo bien, de que todo es guácala y de lo difícil que resulta esta situación. Buscar la forma en que le entre proteína a su cuerpo, esa es mi tarea principal.

Así que me levanté, igual dando mis brinquitos para ayudar a mi drenaje linfático, dando gracias por las bendiciones y con prisa de no sé qué. El día no había comenzado del todo bien. Tengo a mi hijo que le hago el desayuno y le doy la oportunidad de escuchar un cuento mientras come. Ya le había dado la oportunidad de hacerlo porque me dijo que podía comer y escuchar al mismo tiempo, por lo que pusimos el cuento. Le expliqué cómo se ganaba la confianza, que pensara en un bote de vidrio y unas canicas, que cada vez que diga algo y lo cumpla una canica entra al bote de vidrio y es así como papá puede estar confiado de que él va a cumplir su palabra.

No fue así, tuve que apagar el cuento y colocar minutos para que terminara de desayunar porque ya se había hecho tarde. El despertador sonó y no se acabó la batida, por lo que le puse consecuencias. La forma de hablar no fue la mejor y la consecuencia creo que estuvo de más, lo dije por el enojo guardado que estaba sintiendo porque un niño de seis años no podía cumplir con su palabra.

Estando en el trabajo, me di cuenta de mi error, de lo exagerado que está la situación, cuando había podido comer todo pero le quedaba bien poco de la batida. Tengo una especie de culpabilidad en el momento y quiero remover la consecuencia exagerada pero de alguna forma en que no se vea que estoy incumpliendo con mi palabra. Me puse a verificar en mis nuevos conocimientos adquiridos de cómo hacerlo.

Escuchar y leer cosas de la maleabilidad del cerebro no se puede quedar ahí, tengo que poner en práctica para tener más paz, más visión panorámica de lo que está sucediendo y poder tomar decisiones correctas con un niño tan pequeño que aún está en proceso de aprender lo que es ser un buen ser humano. Para eso, debo de mejorar yo. También, debo leer sobre la edad en la que está, qué esperar y cómo lo han manejado otros padres. En mi caso, tuve la ayuda de una persona que se hacía llamar experta en crianza y estaba confiado, me hacía mucho sentido lo que me decía, pero ahora, es mi responsabilidad ponerme al día, porque, aunque intento hacer lo mejor que pueda como padre y modelo a seguir, también debo de estudiar y aprender para mejorar cada día. Sé que hago mi mayor esfuerzo y no me culpo ni me presiono tanto por hacer las cosas “mal”, pero está en uno poder mejorar por lo menos un 1% al día, porque como dice el dicho, de gota en gota, el agua se agota.

YO

Por fin la gira internacional de presentaciones terminó, San Juan, Santo Domingo, UPRRP y RUM era suficiente y ya me puedo dedicar a otras cosas más interesantes. Luego de la última presentación tenía que ponerme al día en las labores diarias, ya estaba atrasado y era necesario terminar lo comenzado, no porque me diera estrés ni mucho menor, pero las cosas que se tiene que hacer, se tienen que hacer, no hay de otra.

Estaba el ver cómo me puedo deshacer de todas las hormigas que están entrando en la casa, que según el don que mantiene a raya los insectos y roedores, solamente con echarle del mata cucarachas lo iba a hacer, pero no es verdad. Ahora, hasta duermo con ellas. También era parte fundamental darle el mantenimiento preventivo al carro, que yo se lo estaba ofreciendo a la novia para que lo usara para su viajes continuos a la metro, y terminó arreglando el de ella antes que yo hacer lo que tenía que hacer.

Le hicieron el cambio de aceite y filtro y me dijeron que era necesario hacer el cambio del aceite de la transmisión y también remplazar el filtro de aire del motor. Uno tenía un costo de 170 y el otro 80, le dije Cambia el aceite de transmisión, lo otro lo hago luego. Mi pensamiento fue, no tengo idea dónde en el motor está la transmisión ni mucho menos cómo cambiarlo, pero el filtro de aire, eso suena fácil y me quieren ensartar, lo intento hacer yo. Hice la búsqueda en internet, colocando el modelo, marca y año del carro y me dio un filtro en específico, la cual lo pasé a comprar a la tienda. 17 dólares era el costo del filtro ese, o sea que 60 eran de ensartada y 20 de material.

Veo un video, cojo los utensilios y hago comienzo con el proceso. El mero hecho de levantar la tapa ya era una emoción cabrona. Saco el desarmador de cruz de mi pantalón y la sangre comenzaba a circular con mayor velocidad, estaba respirando más rápido. Las manos comienzan a tener mangas de grasa y suciedad proveniente del motor. No podría con la adrenalina, al momento de aflojar esos 4 tornillos, que según internet, eran los que me separaban del filtro. Levanto la tapa luego de aflojarlos, batallé unos segundos para encontrar la forma correcta de hacerlo. Saco el filtro en la posición original colocándola al lado y abro la puerta de la novia para sacar el filtro nuevo. Hago la comparación y lo coloco en la posición del original. Mis manos ya están más manchadas y mi cara comienza a esbozar una emoción, comienzo a palpitar de felicidad, coloco el filtro en su lugar en la forma en que el original se sacó y coloco la tapa en su lugar. Doy vuelta a los tornillos para apretarlos lo suficiente para poderlos abrir la próxima vez y cierro el bonete, lo cierro dejándolo caer.

Espero unos segundos luego del ruido provocado por la tapa y mi cuerpo no puede más, veo mis manos llenos de grasa y me dan ganas de chuparlos por la excitación yo había cambiado el filtro de aire de motor, yo. Menos mal que mi novia no estaba en ese momento porque como estaba, si se lo metía, no duraba ni los tres minutos de rigor. Me ahorré dinero, pero sobre todo, me emocioné, hoy me emocioné. Luego voy a plaza a realizar un encargo, regresar una ropa que la novia no le encontró el suficiente chiste, era muy blah para su gusto, así que me dedico a cumplir con la misión Adelante, rocinante, me digo a mí mismo. Me dio una tristeza ir a plaza. Estoy tratando de practicar la presencia, de estar consciente de mi respiración, de hacerlo por la nariz y de sentir como el aire recorre su camino hacia los pulmones, ver el espacio, sentir las pisadas que doy. La gente está en sus teléfonos, todo el día a cualquier hora, en sus teléfonos, me incluyo, es triste ver mesas enteras de personas que están pero a la vez no, es más interesante los científicos de tik tok que la persona frente a ti.

La vida va a cambiar, estoy seguro, yo me dedico a lo mío, los otros hacen lo que quieras con lo suyo y espero que algún día algo cambie, paso a paso, poquito a poquito, con ejemplo, solamente con el ejemplo.

YO